Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
— Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть — интеллекта нет.
Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.
Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот нассал мимо лотка, можешь с этого начинать…
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Мечты уходят…
Их смущают цены.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Мужик зашел в общественный сортир по большому. Сел в кабинку, приступил к делу. И тут слышит какой-то возвышенный голос, который говорит: — Привет!
Мужик отвечает: — Ну, привет!
Голос: — Как дела?
Мужик: — Нормально!
Голос: — Чего делаешь?
Мужик: — Сру!
Голос: — Слушай! Я перезвоню… Какой-то м*дак в соседней кабине со мной разговаривать пытается…
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
Автоваз заявил, что остается в России!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга… и там, познакомилась с кавказцем… Короче, любовь… Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду…
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Нужно создать свою корпорацию «Чё». С мессенджером «ЧёКак?», аналогом инсты «ЧёКого?» и Амазона «ЧёПочём?» А также поисковик «ЧёНада», онлайн-переводчик «ЧёСказал», лента новостей «ЧёТворица» и энциклопедия «ДаТыЧё!» Ну, и в перспективе оператор сотовой связи «ЧёКакСам» и сеть ветеринарных клиник «ТыЧёПёс».
Любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
