— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— Король и шут.
— Можешь не стирать.
Те, кто употребляет понятие «зона комфорта», явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
по трупам скошенных растений
поэт в рубашке и штанах
идет стихи свои читая
то вслух то про себя то вслух
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого…
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
Недавно Маша научилась читать, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Идёт маленький сынишка с синим папкой.
— Пап, а зачем животным усы?
— Да х.. его знает…
— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
— Да х.. его знает…
— Пап, а почему солнечное затмение бывает?
— Да х.. его знает…
— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
— У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
Где та тонкая грань между «ахаха, какой ты веселый» и «не позорь меня на людях»?
Грабитель в магазине:
— Ложи деньги в пакет.
Кассир:
— Ложи» будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Простите! У меня нет 5 рублей!
— Тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции…
Дочка 4,5 лет выучила слово «п*дец». Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют «женщина».
Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?».
— Ребят, срочно, среди вас есть переводчики? Если да, переведите денег, пожалуйста!
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
