• Post category:Анекдоты

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.


— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.


Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.


Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?


Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.


Пришла любовь — каникулы у разума.


— Тебе 24?
— Мне уже 30!
— Как это произошло?!


— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите — и поговорить больше не о чем.


Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку.


Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.


свежий анекдот №866


О, куар-код. Дашь поносить?


Как известно, жук скоробей откладывает яйца в шарики навоза (говна проще говоря). Древние египтяне видели в этом процессе что-то божественное, молодые жуки появлялись как бы из ничего.
Сейчас это называется проще: «Создать из говна и палок»!


Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».


Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию… Спился уже в Оксфорде…


Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?




— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.


В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.


Бесит когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены. А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы…


Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.


Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.


МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ.
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!


Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!


— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.


Разговаривают любовники.
Он: — Давай по-новому попробуем.
Она: — Как это?
Он: — Ты встаёшь в позу у окна, я лезу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Она: — Нельзя. У меня попугай говорящий — всё мужу расскажет.
Голос попугая: — Млин! Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО увидеть…