И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
— Министр финансов, у вас есть еще какие-нибудь предложения?
На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
— Девчёнки, что вы в самом деле! Он того не стоит!
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Секс — это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь переходили с 16 Гб памяти на 128…
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так. К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность».
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Странно, вроде Олимпиада началась, а эксперты на форумах не проснулись.
У индийского психоаналитика:
— Что Вас беспокоит?
— Меня девушка бросила.
— Вы хотите станцевать об этом?
Мужик возвращается из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет спортивный телекaнaл, нa котором кaк рaз нaчинaется бой Боксер А — Боксер Б.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк всё, нокдаун, бой окончен! У мужикa — шок!
Из кухни выглядывaет женa и — ехидно:
— Ну, теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?
Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
Надпись на табличке в московском зоопарке:
Александр Д. поддерживает верблюда.
Верблюд может не пить десять дней.
Александр уважает верблюда.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…
Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — бороды нет, и это, таки да, несомненный плюс!
Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Плять, только не в этом году!
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
