Подборка свежизх смешных анекдотов №547

Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один – охранником в супермаркете.


Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?», спрашивал «Что с Вами не так?»


Чет подозрительно тихо в моем омуте.
Никак черти что-то затевают.


Новая новая российская социальная сеть Postogramm.


Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.


Посыл по-русски “идите в жопу” чиновниками из евросоюза ошибочно интерпретируется как предложение к более тесному сотрудничеству.


Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник – не лучший день для начала рабочей недели.


– Ларс, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
– Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.


Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…


Люблю разнообразие в постели… Каждую ночь в разных пижамах сплю.


свежий анекдот №547


Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.


90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.


Футболисты после игры зашли в ресторан. Когда уходили, один из игроков попросил посмотреть счет.
– А что его смотреть, – со вздохом сказал тренер. – Тоже не в вашу пользу!


Хорошо бы чтоб соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.


А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?


аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два


Умение жить заключается в том, чтобы на всякое “ав!”, уметь ответить вежливым “р-р-р!”…


О сексе знаю мало, все время замужем была…


Отдамся в добрые руки – согласна на переезд, уход и содержание: всё, что мне нужно – это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.


Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям…


– За что в тюрьму попал?
– Стрелял зайцев.
– За это дали срок?
– Вообще-то я кондуктором работал.


Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
– Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
– Мне виски с колой, спасибо, друг!


Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
– Но ты же девочка!
– Да? Вот дерьмо!


— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за “Яблоко”, папа.
— За “Яблоко”? А какой кандидат от “Яблока” тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12.


Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.