Одного мужика заинтересовал такой вопрос: “Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?”. Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
– Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно”.
Идет мужик обратно, сомнения гложут: “Что этот святоша знает о cекcе?” …и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: “Как-никак тысячелетние традиции и мудрость … одним словом Раввин!”. Раввин обдумал вопрос и отвечает:
– Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
– Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
– Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.


Женская анкета на сайте знакомств: “В сексе я люблю: страть!”
Ниже ремарка модератора: “Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..”


– Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
– Космонавт.
– В смысле?
– Пока только мечтаю.


Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал – понравилось, спрашивает боцмана:
– А как часто можно?
– Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение – хоть круглые сутки…
– А в четверг что?!
– А в четверг тебе в бочке сидеть…


Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос “Что идет после 69?” – не полоскание рта.


– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
– Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует – ухо или палец?
– Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?


Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
– Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
– Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой “секс”!


– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву Б.


Два друга обсуждают женщин:
– Лилька так классно трахается, каждый раз – как первый… никого лучше у меня еще не было!
– А на втором месте кто?
– Наташка с третьего подъезда, её минет – просто высший пилотаж!
– А кто же тогда на третьем месте?
– Ну, кто-кто, жена, конечно.
– Тоже хорошо даёт?
– Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять…


Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…


похабные анекдоты бесплатно


Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
– Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик – подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит…


Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
– Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
– Во время первой трети срока – никаких проблем, во второй трети – только в собачьей позе, а в третьей – в волчьей.
Муж:
– А это как?
Врач:
– Лежишь около норы и воешь…


Жена говорит мужу:
– Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
– Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
– Раз ты так делаешь, “еда” может стать недоступной…
Муж:
– Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому “перекусить”…


Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


– Ты чего такая грустная?
– Да вот, с мужем не ладится…
– А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
– Да куда уж мне?!
– Вот именно! Это у него и спроси!


Муж говорит жене:
– Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
– Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
– Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…


Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!


– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Просыпается муж утром и спрашивает жены:
– Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
– Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
– Что любимая – ужин разогреваешь?


– Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Света, маму позовите!


Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.


– У тебя регулярный секс?
– Нет. То пять раз в день, то шесть.


Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
– Василий Иванович, а что такое секс?
– Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
– Ну, вижу…
– Так вот секс – это когда патронов нет, а стрелять хочется…


После брачной ночи жена говорит мужу:
– Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
– Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?


Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький. Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!


– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.


Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем, посмотрим – как там наши мальчики?


Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…


Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
– Пожалуй, как муж с женой.
Он повернулся на другой бок и захрапел.