Понравившиеся анекдоты

 

На нашем сайте собраны понравившиеся анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!


В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.


Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.


На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва-а-а-тсон!»


— И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту…
— Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу…
— Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
— Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно…


Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..


Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.


Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?


Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.


На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.


Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.


В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.


Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.


Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
— Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
— Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
— Стрельнул третий сын — попал в…руку!


Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.


Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…


Если человек купил себе «Бентли», это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца…


Один приятель говорит другому:
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный «Бентли»…
— А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы…


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на «Bentley» и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.


Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы…
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я