Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды…
Внезапно его озарило — енто ж Сеул!!!
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить x..и на зиму.
— Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и розетка…
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка…
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами…
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги — всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги — никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
лето как наступит
как пойдёт жара
градусов так восемь
с десяти утра
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне…
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать…
Оказывается, заповедь была всего одна: «Не» с глаголами пишется раздельно». Всё остальное было примерами.
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Недавно первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались?
весной по плану гусь взгогочет
и расщебечется щегол
а вот у выхухоли сложный
глагол
Кто на балконе курит сигареты —
ворует детство у несчастной Греты…
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
