• Post category:Анекдоты

Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали


Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды…
Внезапно его озарило – енто ж Сеул!!!


Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное – жене варить борщ ещё час.


Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!


Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить x..и на зиму.


– Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.


Жена мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.


Этикетка на тапочках: “Эффективное средство от тараканов”.


Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну, и розетка…


популярные и совсем новые анекдоты


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.


В аптеке:
– Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась…


Он:
– Дорогая, я хочу ребенка…
Она:
– Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?


— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.


— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


– Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
– Это белочка!
– Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?


Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами…


Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги – всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги – никогда не давай предоплату. Иначе кинут.


лето как наступит
как пойдёт жара
градусов так восемь
с десяти утра


Беседа в чате:
– Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
– Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!


КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.


Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне…
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать…


Оказывается, заповедь была всего одна: “Не” с глаголами пишется раздельно”. Всё остальное было примерами.


У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август…


– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет.
– Доктор, я бессмертный?!


Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


Недавно первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались?


весной по плану гусь взгогочет
и расщебечется щегол
а вот у выхухоли сложный
глагол


Кто на балконе курит сигареты –
ворует детство у несчастной Греты…


Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а что такое стюардесса?
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
– То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.