— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван… Но все равно нечестно… Туза-то вы из рукава вытащили!
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила…!
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Какая водичка?
— Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
мне море было выше бедер
тогда я отхлебнул вина
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды
Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет…
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.
Как частенько говорит мой друг:
«Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!»
«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «Я позади всего»…
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды…
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
Урок ОПК (основы православной культуры).
— Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
— Бога нет!
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину «одиночества».
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2021 году:
1. Отключаете геолокацию на телефоне , ноутбуке , планшете.
2. Отключаете сам телефон, ноутбук, планшет.
3. Собираете вещи и переезжаете в Восточную Монголию.
4. Заводите яка.
5. Все свои секреты рассказываете только яку.
— Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
— Да.
— Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
— Да.
