Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
– Батюшка, грешен я сильно….
– А в чём грех твой, сын мой?
– Мой грех – мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
– Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
– Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
– Пап, а что такое «работать в минус»?
– Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
– А где здесь минус?
– А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.


Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.


Курю только после сekса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.


Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой – давай выпьем.
Тот ему – я не пью.
– Как так не пьешь?
– Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему – все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит – ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит – могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…


Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав…
– Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав… – А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива…


Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и “гвоздь в доме забить”.


– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.


Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.


Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, – думает, – посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
– Извольте заплатить штраф за это безобразие – 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
– Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
– Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить.


Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.


Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться – так мол и так, не ебет и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке – перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла – одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло…
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого” хозяйство” белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”


Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
– Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
– А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
– А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
– А я между заказами так и делаю!


Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.


Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых.


– А у мужчин бывает декольте на одежде?
– Да, когда ширинку забывает застегнуть.


Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: “Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! ”
“Х… тебе! ” – ответил Бог.


Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
– Как насчет вот этой?
– Окэй, – отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
– Эта свинка весит 74 фунта, – объявляет он.
– Потрясно! – восхищается покупатель. – Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
– Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы – и точно – они показывают 74 фунта.
– Мой сын тоже так умеет, – продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
– А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах – и опять результат подтверждается!
– И жена моя так может, – говорит фермер. – Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
– Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает…


Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
– Ты что, котик, сбежать хочешь?
– Нет, просто я член в других брюках забыл.