• Рубрика записи:Анекдоты

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.


В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?


— Тебе настроение поднять?
— Да ну его нах@й! Пусть валяется.


— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет бл@, на выходные!


Дайте мне денег — и вы охр@неете от моей щедрости!


Нас никому не сбить с пути, нам по@ую куда идти.


Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.


— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.


— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох@ел малость.


Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!


Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…


— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
— Да бл@ть, х#й его знает…


Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.


Калории — это микробы, от которых растут живот и ж@па!


Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!


Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:
— Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова «х@й», победить невозможно!


Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х@я…


Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!