– Я жену убил!
– Врёшь?!
– Да вон, в огороде закопал.
– Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
– А велосипед удобно ставить…


По местному телевиденью реклама: “Изготовим мебель по размерам заказчика”…
Бабушка, мрачно: “Мебель по размерам заказчика – это гроб!”


В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.


Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.


– Ви знаете Моня, после 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь – надо закусить.


Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: “Поди шл@хой посчитает…”
Мысли у мамы: “Даже и не подумала о них! Старею…”


Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.


Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
– Давай вставай, пошли бутылки собирать!
– Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.


позитивные анекдоты


В компьютерном отделе:
– А почему у вас память такая дорогая?
– Так она брендовая! Фирма какая – неизвестно, но бренд…


– Дорогой, крабовый салат будешь?
– Буду!
– Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
– Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!


Надпись на двери сумасшедшего дома:
– Веня – дурак!


В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!!!
– Караваев!!!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
– А что, в лицо нельзя было это сказать?


– А депиляция воском это больно?
– Смотря в какой области.
– Я из Ростовской.


Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!


– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько она уже не ест?
– Не ем я.


80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится…


Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…


Ученицу 7-го класса спросили, как звали Гитлера? Она ответила: “Капут”.
КАПУТ, образованию…


Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.


Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал!


Звонок в бордель:
– У вас есть мальчики?
– Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
– Мне, пожалуйста, шестерых – в финской хоккейной форме!..


— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х..йни не слушать.


Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе “Пошел нах@й, дятел”. Я охренел, когда мне ответили “Сам пошел, долбо@б”.


– Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
– Ты как?
– Я Катя.


Вы все еще считаете, что 1 рубль – это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.


Улетев в кювет, “Ока” почувствовала себя внедорожником.


– Мы всегда действовали, опираясь на право!
– А почему же результат обратный?
– Потому, что случайно оперлись на лево…