|
— Как встретил этот Новый год?
— Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Спрашивает русский у татарина:
— А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
— Колотун Бабай!
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец — проще считать бой курантов.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
До Нового года осталось 645 храмов!
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы — выходите замуж 9 мая!
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
— Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
— Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
— Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
