Праздничные анекдоты

 

На нашем сайте собраны праздничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как встретил этот Новый год?
– Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Спрашивает русский у татарина:
– А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
– Колотун Бабай!


Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!


Врач пациенту:
– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?


Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января – легко видеть, что мы очень счастливые люди.


А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец – проще считать бой курантов.


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.


Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.


До Нового года осталось 645 храмов!


– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.


А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.


Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
– Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!


Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы – выходите замуж 9 мая!


С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.


Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.


– Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
– Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
– Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!