Праздничные анекдоты

 

На нашем сайте собраны праздничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как встретил этот Новый год?
– Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Спрашивает русский у татарина:
– А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
– Колотун Бабай!


Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!


Врач пациенту:
– Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
– Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
– Ну, а я о чем говорю?


Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января – легко видеть, что мы очень счастливые люди.


А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец – проще считать бой курантов.


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.


Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.


До Нового года осталось 645 храмов!


– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.


А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с ютуба”.


Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
– Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!


Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы – выходите замуж 9 мая!


С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.


Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.


– Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
– Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
– Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 15.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 15 ноября 2019 года

Время лечит бесплатно, но без наркоза. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

ржачные статусы про декрет

Ржачные статусы про декрет

Муж подарил мне путевку на курорт – ‘ ДЕКРЕТ ’!!! Такая обширная программа, даже спать

смешные статусы про геодезистов

Смешные статусы про геодезистов

Геодезиста ноги кормят. Красна изба не углами, а красна реперами Камералке время, разбивке час. Кто

статусы про вторник

Прикольные статусы про вторник

Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника… Если вы просыпаетесь в понедельник и у

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не