У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим… А вот 1 января мы уже не ходим.
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да.
— Жили-были два поросенка…
— А где же третий?!
— А Рождество?
На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
— Чем похожи Новый год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
— Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
— Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
Муж в первый год супружеской жизни:
— Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!
Пятый год.
— Дорогая, повешу полку и в постель!
Десятый год.
— Да ну ее эту полку!
— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!
Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
— Мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза…
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за «представляющий опасность предмет», вывезен за город и успешно нейтрализован.
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?».
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
— 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
