Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно:
— Мозги не прижились и так, и не стали работать.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
— Кишка тонка.
У женщины куда-то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина:
— Что это ты всё говоришь «Не вернётся», когда ребе говорит, что вернётся?. Служка:
— Так ребе вас не видел.
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая…
— Значит, женщина будет резиновая!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Одна подружка говорит другой:
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала…
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
Во время с*кса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
