• Post category:Анекдоты

— Жена, ты зачем купила столько не бухла?


Каждому человеку надо иногда напиваться, чтобы глаза от телефона и компьютера отдыхали.


Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!


Оказывается, с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в Леноре, чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще… Села и адьёс!


Наконец-то поняла, какую сумку я хочу… Инкассаторскую!


Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.


— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!


— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.


А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.


прикольная подборка свежих анекдотов


Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.


У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?


Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…


Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.




По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»


Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.


Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.


— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?


Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.


— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.


Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.


— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.


«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…


Четверг господа! Рыбный день. Пора раздать лещей.


— Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.


Салат опять оказался несвеж. Думал, что снова стошнит в метро. Но, нет. На этот раз пронесло.


Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.


Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.