В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!.
Мужик в недоумении:
— Так что—ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова…
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…
Надоело сидеть без денег — ложись.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».
— Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
— Наверное, раскаялся.
— Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.
— Моя жена перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.
— Дедушка, как ты?
— Всё хорошо, внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё моё, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история..
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
Не можешь возглавить — возжопь.
— Кто тут? Всем выйти из сумрака…
— Не пугайтесь, все свои. Это — ночной обжор…
Из дневника блондинки: «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
— До какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого. А Вы?
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Разговор двух политологов:
— Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы.
— Это говорил еще Сталин.
— Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.
— Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
