• Рубрика записи:Анекдоты

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать… Когда дом сгорел.


Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!


— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы…


Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.


Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.


— Мадам, вы просто чертовски красивы!
— Правда?
— Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!


Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.


Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.


Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?


Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.


прикольно бесплатные улетные анекдоты


— Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
— Ага, особенно если женщина одна и та же…


Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!


— Хочу на Шпицберген!
— А где это?
— Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.


В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.


Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.


Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.


Удивительно, но пингвины — это долго сидевшие в карантине ласточки.


Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!


Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..


Секс-туризм — это когда вы на разных ветках метро живете.


Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.


— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Приедешь?
— Приеду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?


С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!


Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!


Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!


— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.


А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.


Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня:
— Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал:
— Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!


Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.


Это раньше я был измененным, а теперь я вообще — обнуленный!