• Post category:Прикольно

Петя установил себе линукс и всю ночь @бался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь @бался с Настей.


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…


Бессонница с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову


– Ваша честь, прокурор требует 8 лет
– 10 получилось, пойдёт?
– Ну ок, давайте


Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.


У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.


— Что делает женщина в кровати после секса
— Мешает.


Единственный выживший после авиакатастрофы это: Хадж Абу Аббас. Он перед поездкой сказал своей жене: Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный Хадж Абу Аббас остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!


прикольно читать анекдоты и шутки


Знаете, что самое мерзкое в виртуальном сексе?
Неграмотные собеседницы!
ВЫИБИ МИНЯ!
И всё. Получасовая импотенция обеспечена.


Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».


Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.


РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.


Время лечит. Главное не спиться во время лечения.


— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.


— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.


— Я мужчина твоей мечты.
— Ты пиздабол.
— Так совпало.


Кто знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.


Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!


2030 год. Доклад министра образования РФ: «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»


— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!!!


— Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».


— Кем лучше быть: дураком или лысым?
— Дураком — это не очень заметно.


— Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
— Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.


— Не смотрел, но понравилось.
— Что понравилось?
— Что не смотрел.


Для мартовских котов все кошки августейшие.


— Во всем виновато правительство!
— Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.