• Post category:Прикольно

– У вас в продаже зеленые нитки есть?
– Нет, но есть белые и зеленый маркер.


На базаре продавщица говорит:
– В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
– А че тут номера не написаны?


– Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
– Ой, ну я же просто ждала этого два года…


Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.


Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?


Сара — Абраму:
— Слушай, старый болван!
— Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать “да”, а не целовать его руки и говорить:
— Спаситель вы наш.


Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.


Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.


Как говорят в Кремле:
Чем тише омут, тем богаче черти.


Кто-нибудь досматривал немецкое порно? Сантехник в итоге кран починил-то?!


прикольно читать бесплатно лучшие анекдоты


Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
– Ё% твою мать, у кого, &лядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!


Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.


Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.


Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.


– Алло, а Вася дома?
– Его нет, а что ему передать?
– Передайте ему сто рублей.


Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.


Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?


– Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены! Вот бы у меня была своя квартира… Я бы ее сдавал…


Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!


– Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
– На какую тему?
– На любую тему.


Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.


Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.


Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.


Диалог в магазине. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.


Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите…


– Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?


– Для женщины секс – лучшее лекарство!
– А если не помогает?
– Увеличьте дозу.


– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после десятого…


Китай производит кепки и футболки с надписью “Бойкот Китаю” из-за высокого спроса в Индии.


Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.