— У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Сара — Абраму:
— Слушай, старый болван!
— Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить:
— Спаситель вы наш.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Как говорят в Кремле:
Чем тише омут, тем богаче черти.
Кто-нибудь досматривал немецкое порно? Сантехник в итоге кран починил-то?!
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ё% твою мать, у кого, &лядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.
— Алло, а Вася дома?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему сто рублей.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
— Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены! Вот бы у меня была своя квартира… Я бы ее сдавал…
Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!
— Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
— На какую тему?
— На любую тему.
Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите…
— Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого…
Китай производит кепки и футболки с надписью «Бойкот Китаю» из-за высокого спроса в Индии.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
