• Post category:Прикольно

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.


Спасть по четыре часа в сутки несложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.


Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье… И белое, бл@ть, тоже маленькое.


Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.


Обнулили президентство – обнулят и пенсии.


– Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
– Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.


У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.


Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.


Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!


На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


прикольно читать бесплатно смешные до слез анекдоты


Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.


Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?


Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес – моя страсть.


– Александр, говорят, Вы бросили пить?
– Я Вам больше скажу – нет!


— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая…
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.


В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это “копать картошку”.


Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.


Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.


На трассе:
– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
– Ну, это твое решение. Я б не ехал.


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл. . . Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл. . . Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл. . . Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может.
— Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?


Создал бог швейцарца, и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками. . .
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась. . .
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу два франка за молоко!


– Как Настя там поживает?
– Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат…


Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…


Овцы боялись волков, а ел их пастух…


опять из спального района
шагаю в кухонный район…


Говорят, что женщине, что б не испытывать дискомфорт, надо сказать 10 000 слов в день. Бл..ть, это ж где такую молчаливую женщину найти?


Хочешь встречаться с обеспеченным мужчиной? Возьми и обеспечь!


Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.