• Post category:Прикольно

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?


Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает…
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.


Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!


Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.


Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!


— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.


Поговорку “ничего, до свадьбы заживёт.”
— Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.


В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.


прикольно читать бесплатно веселые анекдоты


Цитата от босса: “Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты”.


Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.


Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?


Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.


Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.


— Вы знаете, уважаемый, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль! …


– Карта нашего магазина есть?
– Да я и так нормально ориентируюсь.


Знаете, в фильмах показывают, когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. Я была в женских раздевалках, орать должны мужчины.


Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.


На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.


Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение…


Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
– Вот где вы у меня…


Новый учитель:
– Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!


– Вчера смотрел картинки “Как изменился Челябинск за последние 16 лет”. Многое не узнал.
– А ты разве в Челябинске когда-то жил?
– А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.


Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.


В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.


Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не “Красотку”, а “Интердевочку”, чтобы наши женщины понимали – к чему на самом деле приводит проституция.


– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.


Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.


Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.