• Post category:Прикольно

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.


– Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
– Мне тоже, пап.


Ростех установит во всех школах России систему видеонаблюдения «Оруэлл» стоимостью ₽2 млрд. При этом 3 тыс. школ в нашей стране до сих пор оборудованы туалетами системы «Скотный двор» — выгребной ямой на улице.


Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.


Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору “Встань и выйди отсюда!” это уборщица Нина Ивановна.


Пора создавать отдельную категорию “женская фантастика”. Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.


— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?


– Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
– Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!


Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.


Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу:
— Хаим, ты случайно не свистел?


прикольно читать бесплатно забавные анекдоты


— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.


Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.


После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.


По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.


Кошка поймала мышку.
– Мышка хочешь жыть?
– С кем?
– Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.


Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!


Людоеды – совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.


В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
– И что, по вашему, это от большого ума?


Сперто с лица Земли.


— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю…


Алкоголь не решает никаких проблем, но с другой стороны, их не решает и молоко.


– Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
– Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: “Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя! Вот и вся математика…”


До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.


Пошел как- то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!…


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?”.


Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
– Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
– Я не себе, это папа просил купить.


Мальчик, который сходил только на одно занятие по карате – успел только поклониться хулиганам…


То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!».


Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?


Только женатые знают, что мать жены и теща – это два совершенно разных человека.


В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
– А разве в итальянском салате есть итальянцы?