Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в “Пятёрочке” подорожал до 5 руб. 50 коп.


– То есть ты не умеешь убирать, стирать, готовить, мыть посуду… Господи, ну и кто тебя такого в мужья-то возьмёт?!!


ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.


Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу “Голос”.


– Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
– Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.


Лето настолько жаркое, что два дерева подрались из-за собаки.


Директор в школе на педсовете.
– Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
– Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
– Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
– Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
– И только я в него верил!


– О, конь! Чего пришел?
– Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.


Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.


– Что это, каша что ли?
– Овсянка, сэр.
– Послушайте…
– Беримор, сэр.
– Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
– Бозбаш будет к обеду, милорд – джан.


прикольно читать хорошие анекдоты


С тех пор, как поросёнок увидел во дворе мангал, он стал ловить мышей и лаять.


Утро, производственное совещание. Тимлидер:
– Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты…Забегает секретарша:
– У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!


— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!


– Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
– Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
– Книгу, по которой снят фильм?
– Да нет, любую книгу.


Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.


– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Зависть – это индивидуальное желание справедливости.


Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.


Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых “честным трудом”.


– Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.


Никакие Одноклассники, Вконтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой пьянки в гаражах.


— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?


– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”


Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет…


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: “Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски”. Тут встает мужчина солидного вида:
– Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
– Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
– Да-а-а.
– Тот кто пернул, тоже взялся?
– Да.


Секс – это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.


– Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
– Конечно! По – 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота…..


Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.


За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.