Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.
занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона — перечень жильцов… напоминает Список Шиндлера.
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей жене:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
— Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!
«Мокрое», это сильно напуганное «Сухое».
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников…
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…
«Производство, продажа, установка звуко-и шумоизоляции. Фирма «Шумахер»….. Я тоже не сразу понял весь креатив названия фирмы.
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но когда ко мне в гости пришел дракон, я обосрался.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
— У Вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
— У меня с Танькой отношения чисто платонические — еб@мся, и никаких там чувств.
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудaк!
— Так, переходим опять на «вы»…
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
