Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.


— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!


Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!


Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку


Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.


– О, вискарик!
– Не трогай, это на карантин.


Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.


СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус – потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление. Дебилы убьют человечество раньше!


Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!


Из новостей: “Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма”.
Комментарий: работал на удалёнке.


прикольно читать новые классные анекдоты


Цитаты великих. “Умирают даже те люди, которые раньше не умирали”.
Дональд Трамп


— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.


Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.


Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.


Я не знаю, от чего умру раньше – от короновируса или от волны, поднятой им.


— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.


Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!


Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.


При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.


– Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?


Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?


Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!


О чем думают дамы, глядя в потолок?
Любовница:
— Зайдет — не зайдет?
Девушка по вызову:
—Даст денег — или не даст?
Супруга:
— Поклеит — не поклеит?


Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.


Две мухи бегают по потолку и разговаривают:
— Вот они глупые!
— Кто люди. Почему?
— Только представь, какие деньги тратят на ремонт потолка! А ходят по паркету!


Карантин – это военные сборы диванных войск.


– Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
– Петрович, сука, выходи из сортира!


В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.


– Папа, а давай слоники еще побегают.
– Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?


– Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
– Да, вон там на дальней полке.
– А ближе нет?