Самое восхитительное время жизни – когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.


По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.


Мой дед всегда говорил: «Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется». Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…


Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.


— Гошу помнишь? Стриптизером сейчас работает.
— Так он еще в школе говорил «Придет время, я вам всем покажу!»…


Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…


— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
— Учителя даже пили перед уроком.


При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.


Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.


Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.


прикольно читать новые самые смешные анекдоты


Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.


Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.


Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!


Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо. . .


Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. . .
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр. . .
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!


— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может Но лучше водка!


— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто — дети не читают новостей.


Я вообще любитель пооткладывать, но не деньги.


Реклама: «Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!».


Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену домогаться. Жена:
— Милый, сегодня такой тяжелый день был, я устала и хочу спать.
Муж:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!


Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.


Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.


Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.


Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.


Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!


Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме…


— Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
— Да них@ра!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…


Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.


Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?


Урок родного языка в узбекской школе:
— Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД?
— «АЛГА»
— А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У узбеков такого слова нэт.
— А как же?
— Поворачиваемся и «АЛГА»!