Пока семь раз примерял, обули.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку….
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить — просто кашляйте.
Объявление: «Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места».
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают рожи слуг народа.
Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским — скотч и скотч.
Мне одному надоели эти постоянные ребуты?
— очередной перезапуск бетмена
— ещё один ребут могучих рейнджеров
— обнуление президентских сроков.
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.
Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Сержант выстроил отделение и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость: Иванов поведет машину.
— Скажите пожалуйста, почему у Вас в трудовой книжке такие большие пропуски в трудовой деятельности?
— Занимался индивидуальной трудовой деятельностью…
— Чем конкретно?
— Вы знаете, по разному бывало. То крыши крыл, то лесозаготовками…
Гаврила взял пакет в «Магните»,
Теперь Гаврила — средний класс.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».
Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Люди торгующие водкой в пятерочке — верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке — низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке — средний класс.
Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода «феминизм» на милое «феминистика».
Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…
Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
— Максим, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
