Пока семь раз примерял, обули.


— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.


Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.


– Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
– Я Алиса.


Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку….


Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…


Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить – просто кашляйте.


Объявление: “Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места”.


Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.


Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.


прикольно читать новые улетные анекдоты


Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.


Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают рожи слуг народа.


Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским – скотч и скотч.


Мне одному надоели эти постоянные ребуты?
– очередной перезапуск бетмена
– ещё один ребут могучих рейнджеров
– обнуление президентских сроков.


Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.


После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.


Байден идет на выборы с лозунгом: “Сделаем Альцгеймера снова великим”.


Сержант выстроил отделение и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость: Иванов поведет машину.


– Скажите пожалуйста, почему у Вас в трудовой книжке такие большие пропуски в трудовой деятельности?
– Занимался индивидуальной трудовой деятельностью…
– Чем конкретно?
– Вы знаете, по разному бывало. То крыши крыл, то лесозаготовками…


Гаврила взял пакет в “Магните”,
Теперь Гаврила – средний класс.


Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: “Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена – ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью”.


Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.


Люди торгующие водкой в пятерочке – верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке – низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке – средний класс.


Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода “феминизм” на милое “феминистика”.


Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…


Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?


– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь…


– Максим, а вас в школе чем кормят?
– Супом!
– Сытным?
– Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!


При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!


Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.