— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— Тот или этот?
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
«Чайхона номер1» братьев Васильчуков это тоже самое, что «Борщ и пампушки» от братьев Курбанбельдыевых…
Объявление. Нужен специалист, который съел по крайней мере две собаки.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова “успокойся” действительно успокаивался.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть @бало.
Стучит мужик в ворота рая.
— Эй, пустите меня в рай!
Выходит ангел
— А чо ты сделал хорошего, что бы тебя в рай пустить?
— Да я девушку спас. На нее набросились какие-то козлы, ну я подбежал и всем накостылял по полной программе.
— Ну и когда же это было?
— Да буквально минуту назад.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая.»
Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
— Папа, а отгадай загадку?
— Давай!
— У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
— Пять.
Когда первая обезьяна спустилась с дерева, она сразу направилась к ларьку с пивасом.
— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.
В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
— Внучок, а как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Моя любимая категория людей — это те, кому за 25 и они знают как управлять страной и победить ИГИЛ, но не знают, как найти работу и съехать от мамы.
Напоминаем, что граждане, прилетевшие в Россию из Москвы, должны самоизолироваться на 14 дней.
— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Рубль улетел, но обещал вернуться.
— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так… узнать когда у природы выходной…
— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом… Что бы это значило?
— У среднего день рождения.
