– Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
– Вы знаете, я и в естественный не особенно верю…


– Василий Иваныч, а Василий Иваныч…
– Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.


Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
– Украл для себя, украду для вас.


Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.


Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.


– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!


Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?


Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.


Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте?”. И сплю дальше.


Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.


прикольно читать смешные анекдоты


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


При введении 4-хдневной рабочей недели народ будет лишен своего законного еженедельного праздника – Пятницы.
Это несправедливо!


Глаза открываешь – восемь, сходил в магазин – среда, сварил себе кофе – осень, прилёг отдохнуть – зима…


В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в Костромской области, вместе с населением.


Сломалась у мужика тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал на электричке. Вернулся вечером после работы домой и говорит жене:
– Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена:
– Где?
– В электричке.
– Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
– Ну и что? Зато они все могут выпить!


Может мне кто-то объяснить, где эта граница между “никогда не сдавайся” и “если лошадь сдохла, слезь”?


Смотреть матчи с участием сборной России по футболу – все равно, что раз за разом пересматривать фильм “Чапаев”, в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.


– Как сказал Лассаль: “Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!”
– Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?


Проверка сочинений.
Минусы: отнимает массу времени, у некоторых нечитаемый почерк, повальная безграмотность, устаёшь…
Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать», «На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной».


Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает – и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят:
– Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя – высшая оценка каждой операции – 50 баллов, наберёшь 80 баллов – примем.
Ну мужик разобрал, собрал – ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов.
– А почему больше 100 баллов?
– Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!


Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.


Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.


Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.


Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: “Ты принес деньги?”.


– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации…


Из объяснительной: “Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама полиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, что с ними делать”.


– Ты и правду думаешь, что молодые девочки спят с богатыми, старыми мужиками только из-за денег?
– Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в СССР хлеб стоил по 20 копеек.


Мужик поймал золотую рыбку, она ему:
– Отпусти меня исполню любое желание!
– Да у меня все есть вроде, бабла дофига, свой бизнес, крутая тачка, яхта, квартиры, вилла на Канарах. О, а сделай мне автобан от квартиры до виллы, чтобы я один только там ездил.
– Да ты че сдурел, это же столько бетона надо.
– Ладно, тогда сделай так чтобы я женщин понимал.
– А тебе 4-х или 6-и полосный автобан делать?


Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт “Петров/Боширов”. Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.