— Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас таки умоляю!!!!! Елка — север, пальма — юг!
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина».
Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм… и мышей добавили, вкуснятина!
Обнаружил у себя первый признак старения — в холодильнике стала оставаться водка…
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…
Пришел автослесарь к хирургу-кардиологу. Мол сердце «починить» надобно, борохлит что то. А врач ему и говорит:
— Давай сто тысяч и починим твой «моторчик».
— Как так, я моторы чиню и ты чинишь, но у меня цены в разы меньше.
А ему кардиолог и говорит:
— А ты попробуй починить при работающем двигателе!!!!
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Но дорогая моя, что это за ужин, ни мяса кусочка?
— Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано — возьмите мяса на рубль…..
Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
— Марь Ивановна, можно вопрос?
— Говори, Вовочка.
— Я вот не понимаю. Член — это же орган?
— Да.
— А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».
— Миссис Смит, у вас счастливая семья?
— О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
— И где они сейчас?
— Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
— Мой второй сын Майк в Афганистане.
— Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
— Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
— А где ваш муж?
— Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны».
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
из геометрии событий
сначала в жизни у меня
возник любовный треугольник
затем большой порочный круг
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Прочитал в газете: «PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства постоянно мониторят «Порнхаб» на предмет запрещенного контента «. Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву».
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро
— Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
— ОЙ, ВСЕ!
Ани Лорак когда-то придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, почему Тута Ларсен не последовала примеру?
