– Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
– Я вас таки умоляю!!!!! Елка – север, пальма – юг!


Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!


Заключение хирурга: “Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина”.


Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм… и мышей добавили, вкуснятина!


Обнаружил у себя первый признак старения – в холодильнике стала оставаться водка…


— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…


Пришел автослесарь к хирургу-кардиологу. Мол сердце “починить” надобно, борохлит что то. А врач ему и говорит:
– Давай сто тысяч и починим твой “моторчик”.
– Как так, я моторы чиню и ты чинишь, но у меня цены в разы меньше.
А ему кардиолог и говорит:
– А ты попробуй починить при работающем двигателе!!!!


Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.


Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.


– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.


прикольно читать смешные до слез анекдоты


– Но дорогая моя, что это за ужин, ни мяса кусочка?
– Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано – возьмите мяса на рубль…..


Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел “бытовая химия”.


— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?


Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».


– Марь Ивановна, можно вопрос?
– Говори, Вовочка.
– Я вот не понимаю. Член — это же орган?
– Да.
– А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?


Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».


– Миссис Смит, у вас счастливая семья?
– О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
– И где они сейчас?
– Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
– Мой второй сын Майк в Афганистане.
– Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
– Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
– А где ваш муж?
– Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: “Как остановить вторжение России в другие страны”.


— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?


из геометрии событий
сначала в жизни у меня
возник любовный треугольник
затем большой порочный круг


Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?


Прочитал в газете: “PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства постоянно мониторят «Порнхаб» на предмет запрещенного контента “. Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.


– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…


– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…


Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: “Я приведу тебе Еву”.
Так появилась поговорка: “Не приведи Господь”.


когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро


– Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
– ОЙ, ВСЕ!


Ани Лорак когда-то придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, почему Тута Ларсен не последовала примеру?