Из протокола:
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.


Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!


Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!


— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?


Мама с дочкой, якобы “москвички”, отдыхают на море.
– Наташа, смотри, мЯдуза!
– Какая в пя…ду мЯдуза, это ж цалафан!


Скучаю по семидесятым.
Не существовать было прекрасно.


Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
– Хорошо, я передам список через Лаврова.


У подруги задержка, испереживалась вся. Я пошла в аптеку и купила ей упаковку из четырёх тестов на беременность… Все четыре оказались положительными. Глядя на неё, рыдающую, я всё думала, как ей удалось так облажаться? И тут она меня спрашивает: «Каким образом я буду содержать сразу четверых детей?»


– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!


Договор — это тот, кто ворует собак.


прикольно читать свежие ржачные анекдоты


Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.


Из инструкции: “После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум”.


– Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?


Жених с невестой лежат в постели.
Он: – Дорогая давай займёмся сексом.
Она: – Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: – Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает.
– Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
– Хрен двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.


В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке – поймал, показал, отпустил…


я встал при вашем появленьи
но к сожалению не весь


– Почему вы решили стать пожарным?
– Пожар убил моего отца.
– Простите, я не знал.
– Ничего страшного. Я отомщу.
– То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
– Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то!
– …???
– Я хочу убить его отца!


Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».


Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нeт?


скажите мама как связать мне
ваш переезд к нам насовсем
и пожелание на свадьбу
счастливых долгих светлых лет


Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.


– Как там погода?
– Сyки, что хотят то и делают!


Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят – дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
– Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
– В бардачке возьмите!


Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.


GPS-навигатор в Монголии:
– Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.


Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!


Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
– Как это прошли?…


Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.


Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.