Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дыхнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни
– Х-Х-Х-А-А-А!…
– Ваня ! Hе смей пукать в замочную скважину! Hадень штаны и дыши pтом!


Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нах..й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?


– Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
– Мне без сиропа.
– А без вишневого или без малинового?


Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
– Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
– Монaхиней!
– Молодец!
– А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
– Монaхиней!
– Молодец!
– А ты, сестpa Джен, кем бyдешь
– Пpоститyткой!
– КЕМ?!
– Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
– Фy-y, a мне покaзaлось – пpотестaнткой!


– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного…


Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: “Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату”.


Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:
– Кумэ, може тоби розризать?
– Да, отут. (показывая на уголки губ)


— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох..ели!


Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе “Пошел нах@й, дятел”. Я охренел, когда мне ответили “Сам пошел, долбо@б”.


прикольно читать свежие ржачные до слез анекдоты


— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


— Если я когда-нибудь пропаду без вести, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…


Жена:
– Так мне покупать эту сумочку?!
Я (не отрывая взгляд от смартфона):
– Да, бери…
Жена:
– Блин, с тобой одни растраты!


С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.


По вагону поезда бежит мужик.
– Есть у кого-нибудь коньяк? Там женщине плохо!
Ему протягивают бутылку, он быстро откупоривает её и в три глотка убирает содержимое в себя.
– Эй, мужик, ты это чего?!
– Вот, у Вас, может, нервы и железные, а я всегда очень переживаю, когда женщина в обмороке!


Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем “варить до готовности”?


Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.


В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.


– Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
– Мне нечего надеть!
– Но у тебя же полный гардероб одежды!
– Я в этом уже напивалась!


В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.


Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.


Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.


Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.


– Что такое первая брачная ночь?
– Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!


– Новый каталог Эйвон к 23-му февраля! 30 страниц пены для бритья и носков!


Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе “Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!”, то он тут же обосрется.


– Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
– А можно всех посмотреть?


Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки – неосмотрительно и опасно.


Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём…


Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.