– Kaк вы пoзнạкoмилиcь co cвoим мyжeм?
– Избa гopeлa..я вoшлạ….


С улицы доносится “Лежать! Лежать! Молодец!”
Да. Я лежу. Я молодец.


— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.


Я на рыбалке рыбу удил, потом втянулся – пью как все.


Сижу в гостях. Застолье, люди закусывают, кто-то разговаривает, темы разные… Рядом со мной в торце стола – два мужчины, один что-то рассказывает и делает руками такие движения, как-будто что-то обирает с себя. Прислушиваюсь к их диалогу:
– …они на меня прыгают, а я их вот так хватаю и откидываю… вот так, вот так.
– А куда ты их бросал?
– Ну… куда… просто сбрасывал с себя.
– А ты бы взял банку и в неё бы складывал. И крышкой прикрыл бы.
– Ну, не знаю… Я не подумал… А зачем?
– А мне бы показал, ведь я-то чертей никогда не видел.


– Дорогой, я шубу хочууууууу!!!!…
– Моя ты хозяюшка!!! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!…


“Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ” — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …


Аркадий полон был отваги,
Портвейна коньяка и браги.


Из всех прав у русских людей реально было только одно – крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.


В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”.


прикольно читать свежие самые смешные анекдоты


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “20 рублей”, на другой “Бесплатно. Но вэб-камера”.


– Ты кто?
– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.


Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.


и тут собака вдруг чихнула
потом ещё раз и ещё
вопрос с названием породы
решился как бы сам собой


На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.


На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.


– Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай построил?
– Да, Владимир Владимирович!
– Газ прёт?
– Нет, из трубы прут китайцы!!!


Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок…


Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.


А вобла, кристаллами соли блистая слегка
Висит и мечтает о пиве…


Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед …
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу …


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.


А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?


Прохор Шаляпин назвал всех мужчин, которые бесплатно живут с женщинами “бесплатными проститутами”.
“Это грех”: добавил известный певец.


Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.


Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.


Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.


Оксана шлёт Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлёт фото члена
Мол, не готов пока купить


Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?