– А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
– [осматриваю свою пустую квартиру] Всё…


– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.


Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
– Ты где его взял?
Попугай отвечает:
– В Африке! Их там миллионы!


– К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор…
– Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола…


Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится “Ох@ели совсем!”
– Фима, вы слышали?
– Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…


Мальчик папе:
– Я не пойду больше с тобой на санках кататься!
– Вези-вези давай, будет он мне тут…


– Доктор, я проглотил муху.
– Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны. Делает укол. Посетитель:
– Ой, доктор, почему же так жжёт?
– Так дихлофос же!


В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…


Сегодня Саша чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Его прошиб холодный пот и ноги стали ватные.
Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку!


прикольно читать свежие смешные анекдоты


Американец: – У вас тут в Лондоне все такое маленькое, зажатое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.


Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?


Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, б**ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой…”


А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…


Из всех детских литературных героев Буратино – самый отесанный.


Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Джон Годфри Сакс (1869)


Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.


Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: “Я согласна!”


– …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
– Что вы сказали?
– Подписывайте, вам одобрен кредит.


В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.


– Моня, а не выпить ли нам водочки?
– Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
– А сейчас?


Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.


Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства главы ИГИЛ Аль Багдади.


– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
– А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.


Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.


Группа русских туристов, заблудившаяся в джунглях была найдена по ругающимся матом попугаям и мартышкам.


Май – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.


И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!