В Москве задержали всех человек.


Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?


Если врачи учились как я, то предпочту подоржник…


Почему кусок льда – это “сосулька”, а карамельная конфетка – “леденец”?


Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное слово “пчеловек”?


– Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»


Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.


– Размер пособия устанавливается соответственно религиозным убеждениям вновь прибывшего. Так что, господин Иванов, выбирайте: или вы обрезанный или у вас денег в обрез.


— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.


прикольно читать свежие смешные до слез анекдоты


«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.


– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!


Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нах..й!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
– Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
– Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое – но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда старуха выпала…


После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.


Из “дырявого” Сбербанка снова утекли личные данные. Потому что деньги Сбер хранит в твёрдой валюте, а личные данные в жидкой.


глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил


Женщины – они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться – до@бётся.


Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.


В травмпункте доктор:
– Черепная травма!
– Может черепно-мозговая?
– Да откуда мозги, если на день рождения жены с любовницей припёрся?


Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.


— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.


Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.


– Кого ты любишь больше, маму или папу?!
– Маму и папу!
– А больше?!
– А больше никого!


– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть!”


Если в вашей жизни нет человека, который предложит: “А давай нажремся сегодня?”, то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…


Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?


Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.