В Москве задержали всех человек.
Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?
Если врачи учились как я, то предпочту подоржник…
Почему кусок льда — это «сосулька», а карамельная конфетка — «леденец»?
Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное слово «пчеловек»?
— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
— Размер пособия устанавливается соответственно религиозным убеждениям вновь прибывшего. Так что, господин Иванов, выбирайте: или вы обрезанный или у вас денег в обрез.
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нах..й!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Из “дырявого” Сбербанка снова утекли личные данные. Потому что деньги Сбер хранит в твёрдой валюте, а личные данные в жидкой.
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться — до@бётся.
Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
В травмпункте доктор:
— Черепная травма!
— Может черепно-мозговая?
— Да откуда мозги, если на день рождения жены с любовницей припёрся?
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Если в вашей жизни нет человека, который предложит: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
