Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.


В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.


На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.


На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури влетает муха. Озирается и говорит:
– Черт, заманили баннерами!


Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


– Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
– Зарплата…
– Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!


– Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
– А вы точно министр природных ресурсов?


Сталин на охоте со свитой генералов. Стреляет тов. Сталин по утке и промахивается, тут один из генералов и говорит:
– Какое интересное явление, мертвая утка, а продолжает лететь!


— Милый, ты террорист? Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рецепт врача.


прикольно читать веселые анекдоты


Конечно, человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.


Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
— Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
— А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
— А ты че?! Ведь аварию терпим!!
— А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
— А ты че, совсем сдурела от страха???
— Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!


Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.


– Ты ж мой пончик!
– Потому что я толстая?
– Нет. Потому что сладенькая… и с дырочкой.


Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопки…


– Почему у Сани такая прическа?
– Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце. И он сказал: мне ху@во. Парикмахер: будет сделано!!!


У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.


Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.


Она была как шампанское… Игристая и могла дать в голову…


На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушел на официальные торжества.


– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?


– Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
– Да ты что, не может быть!
– Может! Её муж расчленил!
– Чипы искал?


В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”? От “Новичка” пока ещё никто не умирал.


– Я никогда на тебя не злился.
– Ну, да! А почти весь май волком смотрел!
– Это я не злился – это я убить хотел.


Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?


Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.


Не бойся быть @банутым – кругом все свои …


– Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
– Коронавирус, растет число заболевших.
– И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
– Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.


– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.