Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах…
Физические лица – 500 рублей.
Должностные лица – 1000 рублей.
Юридические лица – 1500 рублей.
– Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???
– Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя?


Чем дольше живу среди наших, тем плотней мысль, что еврейство передаётся не только по матери…


Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!


В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего…


– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.


Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где…


Топот маленьких ножек в доме – это очень мило, но не в 3:45 ночи у соседей сверху в квартире, которая пустует много лет!


Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…


– Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
– Новое блюдо..


– Ты сколько раз в месяц бухаешь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.


прикольно читать забавные анекдоты


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


– Почему зарплата мэра Москвы больше зарплаты президента страны?
– Потому что он работает лучше!
– Докажи!
– Запросто! Вот смотри в Москву люди все едут и едут, а из страны все бегут и бегут.


С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть с треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?


Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
– Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.


Потом она оседлала его сверху, и тут-то его осенило,…. что изнасилование у него сегодня как-то не задалось….


В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
– А может я лучше просто наволочку деньгами набью?


Некоторым, за вредность, нужно давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.


Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер “Москва резиновая”.


Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка!


Женщины слишком торопятся с выводами. Как бл..ть за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?


Не тело красит человека, а антитело!


Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.


– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.


Сдаю домик. Любые праздники. Можно с ночёвкой. Приготовлю шашлык и уху. Поучаствую в драке на любой стороне.


– Девушка, у меня последний месяц дома нет сети.
– По какому адресу вы проживаете?
– Улица такая дом такой.
– Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.


Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


Старый черт обучает молодого черта. Показывает, где, что находится. Заходят они в котельную. Там стоят три котла на огне. Один открытый, другой приоткрытый, а третий плотно закрыт и обвязан цепями и закрыт замками.
Молодой черт спрашиваем:
– Почему так?
– В первом открытом варятся хохлы. Один другому вылезти не дадут. Во втором русские, один выберется, сбежит, ну и фиг с ним. А в третьем евреи. Один выберется, всех вытащит!!!


Девушка в супермаркете покупает товар: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 стакан, 1 тарелку, 1 вилку, 1 ложку, 1 бутылку вина, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 шоколадку. Парень который пробивает все это, говорит:
– Девушка, вы наверно одиноки, у вас парня наверно нет?
– А как вы догадались?
– Уж больно вы страшная.


Жена разгадывает кроссворд:
– Утешительная форма слова “Никогда”…
Муж:
– “Потом”.


— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.