• Post category:Анекдоты

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.


О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.


Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.


Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.


В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.


За окном херовые погоды
Давят мыслей тяжких штабеля
На@бнулись углеводороды
С ними на@бнулся курс рубля
Мир когда-то тоже нае@нётся
Он непредсказуем и жесток
Но пока тебе, дружище, пьётся
Наливай за биржевой отскок


О чем думают пара лягушек и пара влюбленных?
– Не дай бог аист прилетит.


Предлагаю вот это все нашествие открыток в вайбере на праздники называть кибербабулингом.


Буквально вчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.


прикольно хорошие анекдоты бесплатно


– У меня для вас две новости, с какой начать?
– Давайте с плохой, док.
– Доллар 75.
– А какая хорошая?
– У вас коронавирус.


– Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
– Нужно не пить два дня…


Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.


Я в том возрасте, когда самое время для качалки… Кресла качалки.


Все мы люди, и с этим надо жить…


Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!


– Вы из Челябинска?
– Да, а как вы узнали?
– У вас лицо умное.
– Но у вас тоже лицо умное.
– Я знаю, я тоже из Челябинска.


Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
– Понтий Пилат! – подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
– Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, бл..дь!» – устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.


По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: “Со щитком или на щитке”.


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.


Новое определение термина “Диктатор” – это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.


Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.


В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.


Идет нарик, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!


Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!


Скандинавская ходьба – это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.


Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал ох..евать.


Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.


Ни у одно из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика…


– Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой нет.