Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.
За окном херовые погоды
Давят мыслей тяжких штабеля
На@бнулись углеводороды
С ними на@бнулся курс рубля
Мир когда-то тоже нае@нётся
Он непредсказуем и жесток
Но пока тебе, дружище, пьётся
Наливай за биржевой отскок
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных?
– Не дай бог аист прилетит.
Предлагаю вот это все нашествие открыток в вайбере на праздники называть кибербабулингом.
Буквально вчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
— У меня для вас две новости, с какой начать?
— Давайте с плохой, док.
— Доллар 75.
— А какая хорошая?
— У вас коронавирус.
— Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
— Нужно не пить два дня…
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
Я в том возрасте, когда самое время для качалки… Кресла качалки.
Все мы люди, и с этим надо жить…
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
— Вы из Челябинска?
— Да, а как вы узнали?
— У вас лицо умное.
— Но у вас тоже лицо умное.
— Я знаю, я тоже из Челябинска.
Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
— Понтий Пилат! — подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
— Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, бл..дь!» — устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: «Со щитком или на щитке».
Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.
Новое определение термина «Диктатор» — это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.
Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.
Идет нарик, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал ох..евать.
Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.
Ни у одно из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика…
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой нет.
