Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.


Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.


Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.


Мужики любят пенистые напитки. А девушки – пенистых мужчин.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги на рыбу.


Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется “Единственная”.


Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.


Винить сборную России в поражении от датчан – это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.


Перестаньте убивать селёдку ради шуб!


– Рабинович! Боже мой, ви живы!?
– Как видите!
– А мне таки сказали, шо ви умерли!
– И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?


прикольно хорошие анекдоты


– Можно я при вас закурю?
– Вы такая страшная, что хоть застрелитесь, мне пофиг!


Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!


Если сказать:” В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст.


“Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови – кольца. Татуха на всё предплечье – вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
– Что такое? – спрашиваю.
– Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается – какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: – Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?”


Лень спасает от дурной работы.


– Котлетку будешь?
– Конечно!
– А вот блинчики!
– Здорово!
– А огурчики открыть?
– Конечно, ба!
– Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!


Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.


Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.


Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.


Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…


Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.


Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.


В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.


Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
– Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
– Да все нормально. Только кобель сдох…
– Чего это он сдох?
– Да конины обожрался, вот и сдох.
– Откуда конина?
– Да лошадь загнали, когда воду возили.
– А зачем воду возили?
– Пожар тушили – штаб загорелся.
– Как это загорелся?
– Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!


Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель…


– Может вы антисемит? Евреев не любите?
– Я интернационалист! Я никого не люблю!


Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.