— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!


Крематорий “Гори-гори моя звезда”.


– Вы чувствуете потерю вкуса?
– Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.


– Ты трахнешь меня в подъезде?
– С ума сошла??? Петербург – культурный город!!! В парадной/


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.


Звоню в больницу. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.


– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация.
… Ампутировали.
– Доктор! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация!
… Ампутировали.
– Доктор! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация!
… Ампутирует и думает:
– А может у него джинсы линяют?


Женщины – они опасные.
Они обводять себе область рта красным цветом.


Муж – жене:
– Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
– А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
– Как на порносайте.


Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.


прикольно хорошие свежие анекдоты


– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!


Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..


Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.


Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.


Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.


– Ты кто?
– Я геймер!
– Мэр нашего города?


– К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, – говорит командир взвода. – Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.


В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!


В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.


Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке. Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не “Твою мать, мусора! “, а “Матерь божья, гвардейцы кардинала!”


Создатели Бондианы обязана рассмотреть на роль нового Джеймса Бонда Стаса Михайлова. Успех, овации, кассовый сбор, огромное множество цветов. И это только от русских женщин!


Пересматривал выпуски “Что? Где? Когда?” 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: “А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!”


Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…


С сайта знакомств: “Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку”.


Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
– У нас фантастический секс – он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
– А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
– А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.


слухи распускают
что ни слово ложь
ты не верь родная
и топор полож


— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!


оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет


Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло – это всё уже произошло с таксистом.


Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.