• Post category:Прикольно

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.


Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.


давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны


Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет-провайдера.


Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку.Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.


Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.


Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему кубик Рубика. Отклеились пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.


Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Сланцевая революция в России — это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.


Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.


прикольно классные анекдоты и шутки


Жизнь — это медленное сползание бирки с руки на ногу.


Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.


Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.


Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.


Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за углавышел Каспаров.


Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!».


Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шел!


— Коля — я беременна!
— Галя ты что — не выплевывала?!


Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.


Нет легкомысленных и легкодоступных женщин — есть отзывчивые и сострадательные!


В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.


ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?


А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами «0+» и «4+»?


Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…


у них там жён полны гаремы
а нам под роспись и одну


— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…


Как говорится, от «Новичка» ещё никто не умирал…