К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Всё лето опрыскивал химикатами колорадского жука, теперь осенью картошку копать будем вместе.
— Поговаривают, что работает она, потому что ей скучно.
— Я тоже работаю, потому что мне скучно… Скучно сидеть дома без денег.
Мужчины не храпят….Они мурлыкают!
Мы слышим о нехватке врачей, учителей.
А вот кто-нибудь хоть раз слышал о нехватке чиновников в министерствах образования и здравоохранения?
Маньяк: — Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): — Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): — Петрова?
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Бля!. . Дурная затея была. . Жорик!. . Жорик!. . Только без рук!. . Я тебе все объясню!. .
Сын—студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил. . .
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный концерт «Скорпионз».
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
ты постепенно повзрослеешь
разочаруешься найдешь
себе петра и выйдешь замуж
и вот потом приедет принц
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
«Краткость — с. т.».
Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи…
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, @..дь, еще и напугала!!!
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да, просто мой зять — очень везучий человек.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть… Но умирать нельзя, потому что домашку нужно детям делать.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
Жена говорит мне, как выбирать рыбу – «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
— И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
