— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю.
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает ПЦР?
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
«Пельмени» — 1 тарелка, 20 штук, ох..енно.
— Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у-х, наигралась!
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй!Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз посс@ть вылезал.
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
— Ты что обиделась?
— ( пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!
Лесть ещё заслужить надо!
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался…
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.
Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
«Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?».
Гарантирую улучшения в первый день!
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда
останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь
Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.
