– Алло, это pегистpатypа?
– Да.
– Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!


– Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
– Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?


В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю.


Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.


Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает ПЦР?


Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.


«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
«Пельмени» — 1 тарелка, 20 штук, ох..енно.


– Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!


В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
– Кстати, коллега, какое сегодня число?
– 27 марта, а что?
– Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.


Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.


прикольно лучшие анекдоты


Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.


Идет старушка домой через двор. Смотрит – во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы – яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
– Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
– Фу-у-у-у-х, наигралась!


– Ваш муж утонул в чане с пивом.
– Аяяй!Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
– Не, он даже пару раз посс@ть вылезал.


– Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
– Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.


За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.


Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.


Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…


Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.


– Ты что обиделась?
– ( пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.


– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!


Лесть ещё заслужить надо!


Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.


Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул “Уйди, дура, спину надорвешь”, позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался…


Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.


Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.


Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.


Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
“Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?”.
Гарантирую улучшения в первый день!


Есть такая организация – Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда


останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь


Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.