• Post category:Прикольно

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?


Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат. . .


Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял??
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!


Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы:
— Положи, где взял.


Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.


Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?


На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ:
— Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!


— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?


Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.


У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!


прикольно новые анекдоты и шутки


Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Мне ничего не надо» — у вас ничего и не будет.


На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».


По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.


— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!


Все мы будем в аду, но я буду с вилами.


В океане найдена новая порода рыб — помесь акулы и золотой рыбки, исполняет три последних желания.


Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.


Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.


— Кручусь, как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.


Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!


Пришел в одесский порт красавец—пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем…


— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.


После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.


— Подсудимый, вы признаёте свою неправоту?
— Признаю. Я левша.


— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
— Свободная касса…


Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.


Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.


Проблема не в том, что Вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила Вы сидите.