• Рубрика записи:Прикольно

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?


Сидят два чукчи. Один — другому:
— Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты шаман!


Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.


К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.


Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.


— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.


2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
— Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква «К»?
— Капитализм, внучок.


— Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
— Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?


Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.


Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность.


прикольно очень смешные анекдоты бесплатно


Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?


В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…


Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило…


— Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
— Ты просто нетерпима к чужому мнению.
— Я терпима! Но у него мнение неправильное!


Теща — не машина, заводится с полслова.


— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьет!
— Зато работает в вытрезвителе.


Объявление в офисном туалете: «Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!».


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.


Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!


Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.


— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!


На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.


— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты…
— … все цифровые…


ТЫ: Временно непьющий.
ТВОИ ДРУЗЬЯ: Временно не друзья.


Листал Камасутру… нашел свою гражданскую позицию.


— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».


Хочу, чтобы планета очистилась настолько, чтобы ко мне начали возвращаться деньги, потраченные в молодости на всякую х..йню.


У лифтов без кнопки закрытия дверей нулевая сексуальная энергетика.


Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!
С уважением. Нищие борщееды.


Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.