Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора до школы не доберёшься…
Как показала практика: не стоило недооценивать теорию.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались…
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «прафти милая, я афыбался».
Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!
… Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»?
Планируй свой день. Вставай на час раньше!
В ватсапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…
Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна.
Он: – На заднем фоне стена кирпичная.
Я: – Часы вокзальные…
Коллега: – Где?
Я: *заскрипела песком в жопе*
а мать грозит ему в окно
олегу пофиг он в гавно
— Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще…
Встречаются два крокодила один другому:
— Ну как охота?
— Отлично двух негров съел.
— А я одного русского!
— Врешь, а ну дыхни!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро FM.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— Прочитал новый роман Пелевина…
— И как?
— Не комильфо…
— Ну ты сравнил: Комильфо — классик!
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
— Папа, наша кошечка под машину попала!!!
— Уууу, проклятый Чубайс!!!
— О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
— Да ты что? Такое горе, а Чубайс ни при чем?!
Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.
Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
