Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Прилетело НЛО
Кузмича с собой взялО
Самогоном напоило
И штаны обосралО
В Гималаях научная экспедиция обнаружила «снежного человека».
— Вы кто? Орангутанг?
— Нет, я — Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?
К нам, как только рассвело,
Приземлилось НЛО –
Занесли, отмыли в ванной,
Смотрим: дядя Вася пьяный.
Раскажи-ка нам,Сережа,
НЛО на что похоже,
и с какого бодуна
эта НЛО видна.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Муха это НЛО — назойливый летающий объект.
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз — может не поняли…
Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс…
— Вася, налей Склинсу…
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
Снежный человек существует. Но видеть его разрешается только алкоголикам.
Мимо тёщиного дома
Марсианин пробежал:
За размер зелёной шутки
Я его зауважал!
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»
— Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Сеял в поле Коля,
В ясный майский день.
Шмякнулась на поле
С неба хренотень!
Коля думал: » Белка! »
Трактор сдал назад.
Вылез из тарелки
Иноземный гад!!
Трёхметровый дядя,
Снял комбинезон.
На межу нагадил
И подался вон!…
…Коля весь трясётся,
Глушит самогон.
А с полей несётся-
Внеземная вонь!
ГУМАНОИД — пришелец из ГУМа.
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как..?
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами. Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО. Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.
Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
— Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
— Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Два зелёненьких засранца
Наших баб ведут к гумну…
Ох, чичас я им пространство
Вместе с мордами сверну!
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Несколько лет назад ученые обнаружили внутри участка Млечного Пути гигантское облако спирта…
…
В дали небесной офигенной
C2H5OH огонь…
Нет, не одни мы во Вселенной!
Успешно гоним самогон!
Вчера в передаче «Невероятно, но факт» (про пришельца Алешеньку)
Ведущий ( за кадром)… а вот это знаменитая секретная военная база…
Йопти — это русский снежный человек.
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.
Вокруг меня в тот день скакали белки,
Был в парке я тогда. И наяву
Увидел: приземлились три тарелки
И вылезли пришельцы на траву.
Пусть каждый из пришельцев тощ и мелок,
Контакту с ними был я только рад:
С эскортом из летающих тарелок
Явился самогонный аппарат.
Пришельцы объяснили всё, как надо,
Что аппарат не для битья врагов,
Он – флагман их космической армады,
Перегоняет время в самогон.
И заявил начальник их эскорта,
Держа свою тарелку под уздцы,
Что у тебя, мол, времени до чёрта,
У нас же время – это дефицит.
Поэтому, проси всё, что захочешь,
Хоть доллары, хоть евро, хоть рубли…
Тебя ведь это затруднит не очень,
Ты временем, будь другом, поделись.
Как мы решили с ними ту задачу,
Я вспоминаю много лет спустя.
Не мог тогда я поступить иначе,
Ведь это ж свинство – отказать гостям.
Последует вопрос, конечно, вечный:
«Небось уже с утра залuл глаза,
Допился до зеленых человечков?»
Да нет, всё было так, как рассказал.
А жизнь, как ни крути, проходит мимо.
В мозгу туман и в кошельке дыра,
И временем своим невосполнимым
Питаю самогонный аппарат.
