• Post category:Прикольно

Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа, я продал свою камеру.


— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..


Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.


Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!


Hа свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !


Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну так выключи…


А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше…


Сегодня на заседании Пpaвительства
занимaлись вaжным дeлом — обвoдили рубль мeлом


Тёща спрашивает зятя:
— Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федя?
— Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!


прикольно ржачные анекдоты бесплатно


Если девушка говорит: «Ну скажи, я не обижусь».
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!


Как говорил наш старшина:
«Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.»


Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?


Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.


— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается их там искать.


— Изя, а чем отличается Твиттер от Фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В Твиттер люди заходят по-маленькому, а в Фейсбук по-большому.


Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.


Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.


Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.


Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.


Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
— Милый, но у меня же ме—сяч—ны—е!


Обрывки знаний хуже невежества.


Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.


Петрович пятый день в запое… А все потому, что первые четыре забыл обнулить.


Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.


Выживут только фрилансеры.


Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.


Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.


Хотелось провалиться, но не давало дно.


Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?