• Post category:Прикольно

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!».


Январь: война
Февраль: коронавирус
Март: обвал рубля
Апрель: ну что, уже четверть года прошла, пора выходить из зоны комфорта


Как делают предложение парни:
— Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
— Я беременна!


У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю


Смотрю видео где жителей России спрашивают как они относятся к ЛГБТ.
Ведущий: как вы относитесь к ЛГБТ?
Парень: нейтрально
Ведущий: почему
Парень: у меня муж гей


Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.


Массажистка: — Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: — Чем?
Массажистка: — В БДСМ есть стоп-слово.


Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.


— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы – музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.


прикольно ржачные анекдоты и шутки


Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.


Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.


Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.


Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.


К моим годам ещё б богатство…


— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.


Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить.


Мой дед всегда говорил: «Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется». Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…


Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.


— Нема, а я у тебя сильно толстая?
— Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная…


— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек…
— Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.


— Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
— Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…


Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать…


Я проверялся. Вы больны не мной.


В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу


Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.


Сначала ты наносишь хайлайтер для лёгкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо


Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.


— Вы ясновидящая?
— Я жопойчующая!